In situ

Pienso que no estoy encerrada,
pienso que quiero estar acá donde estoy,
pienso que estoy a salvo y que todo está bien.
Paz y armonía, solamente deben ser.

Las olas se vuelven calma, los olores son como los de tu piel,
no hay mar turbulento que pueda llevarse mi alma,
no hay cielo que me deje perder.

A dónde miramos si hay tanto que no queremos ver,
hacia dónde vamos si soñar está de modé.

Qué me hacen tantos golpes sino mantenerme despierta.
Qué me hace ser de piedra si ya no respiro.
Qué me hace desearte con tanto miedo, si yo al deseo: no lo quiero.

Tantas palabras, tantas lágrimas y tanta sangre. Tanto tender a ser para explotar. Dejarlo todo por la mayor de las soledades. Luchar contra las reglas del juego, inasibles, incomprensibles.
Tanto rezar por tu muerte, tanta entrega para sentirte.
Tanta entrega, fabricada para otro mundo, para el viejo mundo, para el nuevo mundo.
Estando en tránsito estoy en trance: Quién cree en alguien que se aferra al sufrimiento. Quién se atreve a ver su cara.
De mucho talento, de mucho intelecto, de mucha belleza, de mucha sensualidad, de mucho humor, de mucha alegría: se muere. Yo soy quien no debe ser.

Todo pasa, pero más se repite: todo eso que me lastimó una vez y pasó, me vuelve a lastimar, vuelvo a elegir eso que me lastima, vuelvo a soñar con eso, vuelvo a amarlo y vuelvo a tenerle miedo. Vuelta y vuelta. La milanesa. El mercurio.


Vida cíclica, ciclos cortos, ciclos pobre, ciclos que duran para siempre.

7 días

La belleza de mi horror no tiene traducción en palabras.
Creo fielmente que podés por momentos meterte adentro y ver lo que está pasando, menos mal que podés salir, no ileso, pero si excelso.
No hay nada que yo no haya visto a la cara con estos ojos tan redondos. No hay nada que no haya filtrado yo con mi antena.

No me siento hija de nadie, ni del amor, ni del dolor. Yo donde vaya voy a parir emociones propias, donde vaya voy a parir luz y oscuridad.

Veo tantas cosas... no quiero ni decir lo que vi... quiero mañana despertarme y ser feliz.

8 días

Hoy me comí un plato entero de milanesas para desentrañar su verdad.
Necesito citar al gran Charly que es mi epifanía rabínica:
Estoy andando por la vía del tren
haciendo cosas que no quiero hacer
todo esto tiene una explicación
I'm Not In Love.

Cuando la gente dice que estoy bien
no pueden ver debajo de mi piel
solo lo hacen por comodidad
I'm Not In Love.

Es tu ley hacerme sentir culpable
necesitas alguien para deshacer.
hey! lo nuestro es interminable
necesito ver.

Para aburrirme prefiero sufrir,
para venderme prefiero morir,
lo único que quiero es no ser como vos...
I'm Not In Love




A esa persona enferma que tanto dice que me está buscando, que primero se encuentre a ella misma !! Dejá la agresión para otro capítulo, uno que esté aburrida y que la violencia me parezca divertida.
Muy suelta, sin pelos en la lengua porque a vos te escupo como si fueras mierda !!
No me hinches más las pelotas !!

9 días

Me duelen los ojos, me pican, me molestan, me desconcentran, me estresan. Los ojos, son los ojos que a mi me significan.
No sé si de tanto leer, si de tanto esforzarme para ver cosas que no existen (o si soy parte de un episodio del perro andaluz).
Escoba como nueva siempre barre bien, así es que probaré una siesta, una reflexión que se acuesta.

Si entonces la emociones son como el fuego y con el tiempo se apagan, puedo ver que mi incesante búsqueda de combustible no está bien encaminada. Si sigo quemando basura sólo voy a respirar toxicidad, de la cuál imperativamente me quiero liberar.
Cómo encontrar combustible premium en esta coyuntura que estamos viviendo. Será que lo valioso sí es acumulable, sí será.. será que el poco capital que tenga no lo expongo hasta creer que es una buena inversión?. Será... será? O ya no será más nada? Será siempre lo mismo? No, por favor.
Ayudame. Que no sea siempre lo mismo, que no sea como el primer día ni como la primera vez, ayudame a compartir la responsabilidad de que sea distinto. Ayudame a vencer el tiempo, a vencer la soledad, a vencer la desilusión, a volver a hablar de amor. Alimentame mejor.

10 días

Apelamos a la mediocridad en tiempo límite para el compromiso.
La invitamos un Domingo a tomar el té, the easy way.
La dejamos entrar, no parece tan mediocre produciendo tanto orden, limpiando arriba y abajo, no se pelea con el cuestionamiento, se sientan a comer un muffin tranquilísimos.
Tal vez la mediocridad se hubiera cuestionado comer un muffin, qué loco no? Ya no le da igual y eso que es igual.

11 días.

Sopor sopor que intenta detener al puro corazón.
Lo invita a calmarse, lo invita a meditar, lo invita a alejarse del estruendo que se juega en la calle, en el patio, en la capital.
Sigue tensándose como la cuerda de la ropa después de tanto lavar y lavar.
Sigue tensándose en la lucha por descontracturarse.
Insiste, insiste y en la recta final lo logra, llega a un estado de ebriedad: es feliz, es ella, es goce, es risas, es camaradería, es completitud, es fidelidad.
Equilibrio armónico con mucho sonido, es un improvisado festejo de alegría.
Se presiente el cambio. Se presiente la conducta mejorada, mejor dada.

Plegaria Dominical.

Gracias por NO existir.
Gracias por LLENAR mi vida de silencio.
Gracias por DEMOSTRARME que NO valgo ni tu pena.
Gracias por DEJARME conocer que sos un cobarde.
Gracias por CORRER para el otro lado,
NO me hubiera gustado volver a cruzarte, estoy agradecida contigo por saber escaparle a mi destino.

Dialogo con tu ex, el copado.

- Me enoja que ese drogadicto enfermo te cague la vida. Para qué carajo se te ocurrió conocerlo? Por qué te sometés a él de esa manera?
- Basta ! Ya no estamos más juntos, ni ahora ni nunca, dejá de juzgar mi vida !
- No es justo que me hables así cuando soy el único que te merece porque te respeto y te cuido, no como éstos tipos con los que te metiste después de que terminamos.
- No es justo que no me des la libertad de valorar otras cosas, de probar mis límites, perdoname si te hago sufrir, si todo lo que expongo y arriesgo te hace mal, pero lo hago por el noble hecho de probarme, de sentir, de saber. Yo también te amo, pero ya no te amo con locura, ahora proyecto mi locura en otras cosas. No quiero saber más nada del tema, todo esto me angustia. Te amo gordo, no te pongas así, calmate, mirame a los ojos y calmate. Sólo vas a encontrar verdad en mis ojos, siempre, no importa lo que haga. No importa qué delirio lleve a cabo esta semana. Fielmente te amo entregandote mi confiabilidad eterna. Mi paz sólo va a ser tuya, siempre.

12 días

Suicidio u homicidio, esa era la cuestión. Dejando de proyectar hacia adentro, afuera las sombras se esparcen entre tanto sol.
Rodeada de frutas, como en una canasta, posa en medio de la mesa con paciencia hasta que alguien la besa. Es parecida a un durazno, hay que bancarse la pelusa y saber admirar el carozo que guarda destrás de tanta dulzura.
Su naturaleza emocional intenta luchar contra dejar marcas. A flor de piel la melancolía, el enamoramiento, la obsesión y el desapego. Retorna al climax: todo y nada le importan.
Sigue reposando, al llamado de la naturaleza amable y cuidadosa, espera y desespera.

13 días

Hoy sonrío al verte desnuda. Hoy sonrío al verte dormir con tanta inocencia, quedarte dormida, seguir de largo sin arrollar a nadie.
Te quiero cuidar, no quiero perderte de vista, te quiero recordar.
No quiero desepcionarte, no quiero que sientas frío, no quiero que te sientas sola. Voy a tejerte un enorme manto para que te acompañe en todas las dimensiones de posibilidad.
Quedate un ratito más acá conmigo, dejame suspirar todo lo que haya que suspirar y dejame respirar todo ese aroma dulce que tiene tu piel que es de desear.
Quedate un ratito más para decirte que te amo y dejarte despegar.

Recuerdo!

Hola Linda, estamos escuchando a Caetano.
Te Extraño, están pasando la película de Gandhi de la cual no parabas de hablar, no parabas, no parabas, igual que yo no paro de penar por vos y de extrañarte.
Todo Va a Estar Bien, dejé que todo esto se convierta en melancolía pero ya lo superaré.
Te Amo Hermosa !

14 días.

En todo el camino que espero recorrer estas próximas dos semanas lo que más deseo es perderte tanto que tu amargura sea imposible de volver a probar. Te voy a extrañar tanto, sin vos no es fácil exitar mi creatividad, mi deseo es estático y mi pasión esquiva.
Estamos todos en la misma bolsa, en un mismo lugar, en un mismo tiempo, compartimos un dueño. Voy a abrir esa bolsa, la voy a llenar de agua, que se ahogue lo que se tenga que ahogarse y que nade lo que se tenga que liberarse.
Me vuelve loca tu forma de ser nena, qué increíble es, explosiva, de muchos colores, mágica, muy mágica. Como un arcoiris en plena noche, inimaginable, inefable.
No hay forma de describirte, no hay forma de que digas "yo soy", no hay forma de que digas "yo no soy", ese tipo de elocuencias te hacen ver muy sola, te hacen ver muy loca. Te hacen parecer muy lejos de ser.
Te vi el otro día con el rostro pálido, la espalda encorvada, la sonrisa vacía y tu mirada que caía en el horizonte de algún agujero negro que sólo vos divisaste. Te vi cómo no parabas de hablar, te vi cómo no querías hablar, te vi tóxica, te vi con esa mezcla de todas tus vetas, como siempre: única, dramática, desatada.
Cuándo llegará el día en que te vea usar tacos que te estilicen, corpiño con push up, corvata para arraigarte acá. Porque estar perdida es tu intento por opacarte, es tu arrepentimiento por tu sobervia, que no es tan fea ! Tu sobervia es plena.
Hoy cerrás esos espacios, dejás la apertura en el pasado, te la jugás por la selección natural, cada vez más lejos de que todo te de igual. Hoy te elegís y callás todos esos silencios que tanto saben robarte el aire. SHHHH SILENCIOS !!

Visión mortal:

La muerte como remedio, la muerte como salud, la muerte como camino.
La muerte como inmortalidad. La muerte como movimiento. La muerte como momento a resignificar.

“Es más cruel temer a la muerte que morir”.

“No hay muerte natural: nada de lo que sucede al hombre es natural puesto que su sola presencia pone en cuestión al mundo. La muerte es un accidente, y aun si los hombres la conocen y la aceptan, es una violencia indebida.” Simone de Beauvoir

"Lo que pensamos de la muerte sólo tiene importancia por lo que la muerte nos hace pensar de la vida." Charles de Gaulle

¿Por qué tanta importancia a la muerte si al fin y al cabo la mayoría de nuestro tiempo pasamos vivos?

Como una vez dijo mi mellizo: la base de la vida es entender "shit happens"

THE ONLY THING I TREASURE IS PASSION

Lo que nunca te perdonaría es hacerme la vida aburrida.
Dame olores, dame imágenes, dejame sentir que puedo moldearte con mis manos.
Engañá mi libertad haciendome tuya. Engañá a mi corazón con seguridad.
Que tu actitud diga que es ahora o nunca. No me dejes marcas, sólo desplazate, fluí hacia otras partes hasta satisfacerme y que el placer lo queme todo.

2006-2010 "Tengo que" "tengo", "¿qué?".

Tengo en mi cartera las llaves de algo que no es pasión, tengo en el cogote la llama de algo que si es. Tengo que correr lejos de dos estímulos distintos, tengo que chocarme conmigo misma, tengo que encontrar una tercera posición.

La viva lucha de unir alma y cuerpo, el rum rum del viento que todo lo mueve y yo con mi adicción a estereotipar, a quedarme, a no intentar.

Dale lo que necesita, no lo que quiere. El desapego y lo perfecto. Mixtura de opacos, emocionales, hijos de re mil putas. Un día sí, cuarenta y ocho horas no.

“Pará con los fósforos que acá explotamos todos”: la exageración es sólo una lupa. Me metí una granada adentro, un pensamiento equivocado que me está astillando.

Me comporté degenerada con mi deseo, no fui ética con mi ilusión, ¿por qué hice eso? porque por primera vez en la vida quise hacer algo que no era necesario y así me enfermó.

El último nacido.

Ahuyenta mariposas como una sirena.
Levanta una torre y corta sus alas. Lo quema todo, mucho humo, poca visibilidad, se pierde arriba.
Arma dos juegos, un rompecabezas para la vida y una búsqueda del tesoro para el amor.
Se enreda cuando intenta recibir, y si lo intenta se siente infeliz.
Se muestra seco como si nada puediera deshidratarlo más, pero a su vez es muy distinto a un desierto, en él conviven muchas especies, en él viven.
No intentes alimentarlo, a penas dale carne para que de vez en cuando la muerda.
No intentes ahuyentarlo, a penas sentirá tu pena.

Volando sobre nada.

Ese ruido de lo indulgente volviendose castigo, ya no soy yo. Volar como vemos vuelan los rayos ignorando creer que caen en algún lado, en alguna nada, donde no estoy yo.
El agotamiento inminente en una procesión equivalente a veinte pascuas españolas y ochenta halloweens en NYC, hace que hoy no pueda peregrinar a la Meca.
Convencer a todo el mundo de que te quiera es una tarea poco digna, a la vez sucia y terrible, pervierte aun cuando se haga con nobles ideas.
Tengo el derecho a estar equivocada, a tener pecas, a tener un granito de vez en cuando y, por qué no, a tener celulitis (!!) ¿Pero no tengo también derecho a ser quien quiero ser? ¿Yo proyecto esa oscuridad alrededor mio?
Tensa, tensa. No estoy hecha ni de elástico, ni de piedra. No hay molde para quien no tiene forma. Soy como un cristal, transparente y frágil, me quiebro frente a todos siempre entendiendo que nadie admira algo de valor que se rompe. La belleza perece y no hay peor horror que ese.
Me abalanzaría sobre la montaña, iría contra ella, la dinamitaría en infinitas piedras. Qué triste esperanza, creer en un hombre que no existe más que en vos, creer en un Dios que no existe más que en vos, rodeada de Diablos y de sombras. La única que ruge es una, la única que llora, la única que se moja, la única que se está purgando, la única que mañana va a ser mariposa.
¿¿Estaré loca yo que miro gente muerta??

magDA

Con Frida al cuello, exploro esta congoja. La noticia de tu muerte hoy en mi explota.
Primero tuve al respecto las mejores ideas, declaré libertad y amor, justicia a mis memorias.
Hoy el sueño me tira en la cama con algunas lágrimas y gritos ahogados. De a poquito lo que era en mi felicidad se desplaza dejando un enorme vacío.
Asimilo de a poco tu muerte: muriendo, desapareciendo, arrancando los pedazos que dentro mio estaban construídos con tus piezas.
Me enseñaste a dar tantos pasos, pero vos todavía eras mi rueda. Me apoyaba en vos sin miedo a descubrir lo que era de "verdad". Compartí tu desequilibrio hasta llegar a tu inmortalidad. Te quiero, tanto te quiero, siempre te quise y te querré.
También siento cómo completás mi alma, cómo en mi sos vida, cómo me inventaste en paz, amor, serenidad y vida.
Te hacés presente en mi cultura y arquitectura, en todos los sabores de tus "comiditas", siempre en el olor de tus rulos con su brillo y volumen.
Sos 24hs en el Cabo, sos intensa e inesperada, sos un tornado que hoy se apaga y deja ver su rastro.

Retiro Aires.

Visualizo que me querés comer como un lobo, amarrarme como una serpiente, disfrutar de mi como un cerdo. Te pido que me hables, te digo que me encantan las palabras, que no hay mejor combustible. A vos las palabras te matan, te mantienen distante, apuñalan.
Visualizo la carpa de un circo donde harán cantar a un elefante y bailar a una jirafa. Un cine en el que se proyectan películas de las más diversas tramas con las más desgarrantes historias, cómo llora la gente en esas butacas, con qué imágenes sienten se les carcome el alma.
Buenos Aires ya no es lo que era. Está inundada de containers multinacionales que no agregan más que rompecabezas portuarios. Enormes cajas rectangulares colorinches, veo cómo las olvidan, no dejo de imaginar cómo nunca se abren, jamás. Me apegan cada vez más, las adoro.
Suena el teléfono, todavía no quiero atender, todavía me duele la cabeza de las copas de vino que tomamos ayer. Te explico que la salud es primordial, que la mayoría de las cosas rebasan en toxicidad y que ya no hay peligro, que retiré de mi todo lo que era inflamable.
Escucho "el aire", es una música en inglés con acento francés, todo lo que necesito es transformar su eco en señales. Dejar rastros de búsqueda, almas gemelas, alguien para amalgamarte y perecer como un mineral salvaje. ¿Se me nota tanto? No, ya no, así no. Ya no me muestro tan desarmada, no se cae ninguna lágrima al primer grito de piedad, ahora manejo con antídotos cada mordida venenosa, heridas de primer y segundo grado.
Las luces del neón, el brillo, los plásticos, el caucho. Y luego vuelvo de donde salí, de mi conciencia, vuelvo a decir que nunca supe por qué me excitaba tanto el paisaje de las refinadoras, Dock Sud siempre me dio gustito a sudor carnal entre carbonos, de parado con un trigueño musculoso, oxidación y reducción.
Escribo que no te amo, que sin palabras no te amo. Si no hay nada que interpretar quedémonos así, en el aire, sobre la ciudad, observando cómo los demás buscan todo de lo que los privamos. Somos excusas que armamos para no practicar ningún juego, pues creemos que hemos madurado. Creemos que somos buenos, pero sólo sobrevolamos el dolor, la amargura, y la parte del amor que es angustia.

Primo Levi

Después de leer "Si esto es un hombre" tu mundo de posibilidades se renueva. Preguntas que se cierran en la certeza y respuestas que se abren para sangrar.
A mi me cambió la vida, si vos querés leerlo leelo. "Yo ya te avisé".

LINK:
http://www.elultimolibro.net/2009/01/primo-levi.html

Demente Corazón

Desesperada correteaba la noche con la soledad a cuestas, y yo la perseguía, y mientras con cautela tu espada me hendías. Conmigo ahogabas la hoja plateada brillosa en sangre y el eco de tu mano semi áspera acariciando mis costillas no dejaba de producirme escalofríos de inefable infelicidad.
Esta vieja casa rodante, demente corazón, no encuentra patio que la deje morir. No encuentra cueva que la cobije después de una tarde de frío que pasó esperando al sol.
Miserables gusanos se retuercen adentro mío, producto del rencor y del odio que me produjeron todas las fantasías que generé alrededor tuyo. Qué esperás de mi más que una dignidad putrefacta, eres cruel y vil mas no te odio por ser así.

Tipo:TwitteosDEinvierno (juntitos porque hace frío)

Vos que sos hermético y estás errado, ayer revolvías mi esófago y estimulabas mi empeño por vivir en el desasosiego.
Hoy el conflicto aglutina a los que se maravillan con la palabra justa y pristina.
La vida es una ola de seres que van contra el viento azotando la tierra.
Lo que más nos preocupa es llegar a reconocer las noctilucas aun en la noche más sucia.
¿Podemos sin redes atraparlas para que se peguen en este cuerpo de carne asada? Son necesarias luminarias para esta gran obra de riego especializada.
Suena la corneta de la inconciencia, puro movimiento con motor alimentado a amor y miedos. Distintas revoluciones por minuto no compaginan los estímulos que acarreo.
Mejor soñar con relojes apagados dándote una vida de ventaja para alcanzarme hoy, te espero.

"Pobrecito, las pelotas!"

Acá todos gritamos porque somos hijos de sordo. Acá todos damos órdenes porque somos hijos de general y El General está muerto.
Lo enterramos en el día de la independencia sin ninguna corneta. Vimos correr gusanos alrededor de su tumba, aquellos que también acataron el llamado. Gracias a Dios el hombre está rodeado y hecho de barro.
"Vos nunca me quisiste" me decía él ostensivamente. No sé qué edad tenía. Sé que por mucho tiempo miré para el costado e intenté superar la culpa. No lo quería porque él no escuchaba y así no hay querer que valga.
"Pobrecito, pobrecito" repetía su viuda, "sólo voy a volver para que me entierren al lado tuyo", "se lo van a comer los gusanos, pobrecito!", "qué me lleven a mi", suspiraba entre risas resistiéndose a resignar su antigua vida.
Desde aquél evento destiñe su negrura, en cada explosión de angustia que le sirve para alejarse de la amargura.

Todavía reza, todavía duda, todavía carga con la tarea de ser Señora de tal, el General.

Julio, 2010.

Todos a sufrir, cumple años Friducha.

Sufrí, sino pasás por mediocre. Tu cuerpo está hecho para intoxicarse y purgarse, es hora de que lo aceptes. Tu ser es contestatario por naturaleza, por eso se enferma, obedecé, hay algo más supremo que vos. En esos casos existe la belleza y sucede la franqueza. Mejor decir que callar, siempre y sin dudas.

Lo coloquial es aleatorio, pero no si estamos encerrados en un calabozo. Para algunos la estética y el arte son cosa de todos los días, están encarcelados en ese mundo de creatividad e hipersensibilidad. Son hechos más que de un oficio, son destartalados en su apertura a la existencia: se mecen, reptan, copulan, pululan.

Hoy nace y vuelve a morir, porque morir es de santas, morir es brutal, es duro, es kármico, es pleno, es genial. Estar hecha de muerte es tener vida para regalar, es tener energía para explotar y en la explosión construir, romper muros y construir, perfectamente vivir.

Vive en todos nosotros y es de cáncer. Es esculturalmente hermosa y magnífica, tiene bigotes para barrer con todo y tan sólo una ceja que le permite la mayor de las proezas: ser ella. Se desvivió por reflejarse entera en alma y cuerpo igual que aquella ceja de la cual nos quedó su alma grabada con fuego. Por eso se pintó a sí misma, se selló a si misma, se moldeó, se dio carácter más allá de la revolución, más allá del sexo, más allá de Diego.

Y amó. Amó a pesar de la distancia que se imponía entre esa panzota y su baja estatura, su inmovidildad presente y futura, su Casa Azul, la Casa Roja, esa amplitud fría y caliente que le rajó la columna en pedazos, regando cada espina como una semilla, abortando, pero obedeciendo al supremo dando fruto a una mayor obra luminosa y, humildemente, a la razón de mi vida.

Por toda tu valentía, tu cárcel, tu sublime angustia, el gran amor dentro de la agonía,

Yo te amo,

Sufrida.

Historia de mierda.

Principio.
- Dejá que sea yo. Permitime elegirte. Estoy enamorada.
Le cuento a la pared y me trago la bilis esta vez.
Con un gusto amargo:
- ¡Mierda!. Mi amor, al rato dame un beso, pero damelo despacio así es eterno como esto que siento.

Fin.
Niñata de mierda, quedaste embarazada. Ahora tu bebé se suma a tu dogmatismo sin aborto, el parto sin anestecia, anomia, anarquía, nada de abogados. No puedo imaginar nada más que tu próxima marginalidad.

Si no sabés amar, por lo menos haceme llorar

Después de conocerte no me quedan dudas que lo que quiero no es llegar hasta la Luna, prefiero emprender un viaje al Sol con parada en el centro de la Tierra y quemarme entera viva, más viva que nunca.
Este estado de transe mental es insoportable: si no sabés amar, por lo menos haceme llorar.
Aunque sea mostrame tu lado pasional más crudo, aquél ante el cual con miedo escapé junto con mis ojos tantas otras veces. No te escucho, estás ahí? Qué te pasó? Menudo accidente, estás hecho mierda! Soltá ese cuchillo! No sigas!
No tengo perdones para tu consuelo de tontitos. Mi alma con un par de palmas se enciende cual lámpara, pero para vos se prende con un chifle. Pone los labios así y la lengua asá. Viste qué fácil? Así ya está!

Deliciosa lujuria oriental

Dale, en ésta oportunidad dejame dormir, que estas sábanas de seda todavía me quedan. A lujo oriental, a recibir y a dar. No corre peligro el placer, dejamos de Repetir, nos hemos encerrado entre maravillas brillosas, especias artísticas y tu piel un elixir.
Esta vez no voy a ser lo que vos quieras porque puedo detener mi cuerpo de caer con la mente, levito si quiero. Si levito, en paz, nada me amenaza, soy una manzana jugosa, roja en el medio y con gusto a carne sin coser, mmmmm, reflejos acaramelados, tiritas de un souffle de verduras y una campana de arroz integral también endulzado.
Mezclo la cena con el postre y no me importa. Mi ser tiene lugar en este juego. Juego de lujuria oriental, teatral y emocionalmente acéfalo.

Xul.

Hay una luz que en vez de energizarte te llega a calcinar, en ese momento te sentís aprovechado, estás hecho carne, útil y con algunos bronceados. Te traspasan las miradas como un láser modelo Gran Guerra que rompe huesos en el tercer milenio.
Asado y encimismado, en posición fetal y con tu sonrisa plástica derretida en el intento de irradiar una mirada que cubra toda la miseria que tenés por dentro. Reflejos de que no podes contigo, y que soy tu sombra.
"Pour la galerie" te sentís intimidado, pero bajo la belleza y el místicismo sos más que una mosca. Te es evidente que sin tu guía, la mesa se enfría y todo huele a acetona y porcelana fría.

Carta abierta

A ustedes herméticos, autoritarios y censuradores. A los que nunca se les cayó una lágrima por el otro. A los que no encontraron el valor y la belleza en un ser torturado, en un ser con una cruz tan enorme y absurda, en un desposeído histórico del sacrificio.
¿Por qué tu corazón es tan sordo y ciego? ¿Por qué no tomar la luz que se te está dando y encender tu propia llama?
¿Por qué ser tan hijo de puta?
¿Por qué dejar sin socorro a éstos seres luminosos, sin ningún calor, sin ningún abrazo?

Embrollo subcutáneo

Todos se ríen de mi risa, a pesar de su encanto.

Un pesar que transpira gota a gota la levedad del ser.

Un ser que lucha por arraigarse de cualquier forma a este mundo y no salir volando:

hiede a existencia, surca las vertientes del desamor.

Un ser extremo: lo que más significa es lo que no está seleccionado por el plano.

Todo o nada.

Basta: contrarresta con una paleta de grises, pero sigue habiendo mucha sombra y mucha luz. Sigue la figura luchando por diferenciarse del fondo, figura que lucha por no ser fondo, elige ser.

Elige ser tuya, arraigarse y no salir volando, así decía la Abuela.

más gritos más, más abrazos más, más trompadas más, más risas más, más lágrimas más, más enojos más, más tensiones más, más placer más, más dar más, más recibir más, A más, más a más, más drama más, más patadas más, más reclamos más, más caprichos más, más basta más, más basta más, más no me basta más, más te quiero más, más identidad más, más ser más, más apertura más, más existir más, más más más autenticidad más.

Siente adentro qué tan buena eres, querida. Siente qué tan real para ser verdad. La única verdad es esa muy absurda. La única verdad es la que es dinámica como la tuya, la que te agota y te hace sentir sucia, vacía y loca, la muy puta!

Relato Corto II (cambio focal)

Algo grita, mi cuerpo desconsolado pide una evolución, pide creatividad, este estado me plantea una incomodidad. Me estructura la duda y creo que también lo hace el deseo. Aquél hombre, sí, aquél de traje y corbata, aquél que se veía liviano llevando el robusto maletín, aquél que se rumorea su diezmo vale más que el de todo el pueblo y no por casarse con Dios, sino con el diablo. Me inquieta: lo veo desplegar su dinero y no dejo de pensar en lo su sucio que se ve, en lo sensual que es él.

Si me hubiera observado a mi misma en ese momento, podría haber reaccionado y no quedarme solamente parada, tensa, asqueada de mi propio cuerpo, inmiscuida en la atmósfera de vergüenza que me rodeaba pidiendo que caiga de rodillas ante la luz. La única suerte que corrí esa noche fue que a los pocos minutos él apagó el velador. Mis inseguridades se vieron tocadas por sus manos, su cara, incluso sus pies y, por último, el efectivo.

Con ese capital emprendí viaje a Buenos Aires en la primavera del 91. Sintiéndome todavía un poco nauseabunda luego de casi cuatro meses de embarazo cargué mi vientre hasta su puerta. Estaba preparada para seguir adelante con mi instinto. Reconozco que no lo podría haber hecho sin mi psiquiatra, quien con su paciencia y sus consejos logró que yo haya llegado hasta donde llegué ayer y donde estoy hoy. Me enseñó a dejarme llevar por mi instinto y a leer mejor esa noche sobre todo, en la que creí ver algo en sus ojos a pesar de mi desagrado, creí ver a mi padre, creí verme rechazada por El señor y todos sus súbditos.

Me recibió su madre, quien luego de llamar a su hijo propinó un par de guiños en escandalosa complicidad con su Víctor. Junto a su puerta no estuve más de dos minutos, él, muy amablemente, nos hizo pasar, recostar sobre mi espalda y tomar un vaso de jugo de naranja. Se notaba un esfuerzo por reforzar una nueva actitud, por mostrarse distinto, por dirigirme un aprecio con aires de sincericidio. Sentí cuánto deseo de protegerme tenía, y sin sombras pasadas me quedé un rato más, con el niño y los reproches de la bombita sin cambiar y el baño sin reparar.

अन्गुइश, distress

Hoy tengo angustia, de la rica, de la creativa, de la divina, de esa que en carne te punza exitantemente, hoy te tengo con tu valor, hoy sólo pienso en el mañana y me angustia perderte angustia, me angustia ser sin vos porque sino no sé ser, sin vos no aprendo nada, sin vos no sé hoy y te quiero también mañana.

¿Qué tan masculina sos? ¿Te parece bien?

Lleva la itaca en la cartera. Es hermosa, pero es bien bardera.

Creo Pared (o "parett" para las chiquis)

- No creo. Voy y vuelvo. Vuelvo y ahora no te creo. Pero.. sí creo en vos.

- Escéptica, ahí estabas, hace mucho que no te veíamos.

- No quiero escucharte hoy, pero sí quiero decirte una cosa, una gran cosa.

- Qué?

- Polla fuxia.

- Ah, esa es una gran cosa sí.

- Ahora sí, hablando después de mi primer síntoma: el chiste.

- Decime, te escucho.

- Estoy mirando la pared, si? Miro la pared y dudo. Dudo, dudo, dudo, dudo. Es tan fuerte como parece? es tan recta? es tan perfecta? es tan grande? es tan dura? En fin, es tan indiferente como pensamos?

- No sé por qué te da tanto miedo una simple pared.

- Cómo decretás qué es simple y qué no? Todo es relativo. Tal vez si das el eje vuelta eso que tú crees que es tan complicado sea simple comparado con la complejidad de la pared. Es muy probable que nos engañemos en pensar que las paredes son más simples que las personas. Cómo puede una pared demostrarte empatía? Y al fin y al cabo no somos seres entre paredes. Las paredes nos dominan, chiqui, 24 horas, 7 días a la semana, se erigen, se imponen ante nosotros y debemos interpretar el significado de ese límite, y no es simple. Nos compromete, chiqui!

- ahhhhhhhhh, pero tú estás dando mil vueltas y entendiéndote de mil roscas!

- Te quiero, sabés? Espero que no te des contra ninguna pared, porque no sabrías con lo que te estás dándo.

¿Cómo una persona como yo puede ser feliz?

Estoy enojada, igual que siempre, muy enojada porque las cosas no son como yo quiero. Ella no se está curando, yo no me estoy curando, la cura es otra ficción confusa y la enfermedad El misterio.

Mi estado de ánimo, admitamoslo, no es estable, nunca, inclusive hoy, pero sí estoy viva, y sigo enojada, enojada de vivir en constante movimiento, de no tener serenidad, de no tener.

Soy TAN vulnerable, una baldosa mentirosa, un par de miserables y otro par de amargos, me desayuno todo y todo me sigue cayendo mal al estómago. ¿Cómo una persona como yo puede ser feliz?: ¿Siendo otra persona? Despersonalizándome por vía de múltiples maneras espiritualmente contradictorias, no creo, puede ser un último recurso, pero no está bien calificado.

¿De verdad ser feliz es levantarse todos los días y luchar por recorrer un camino, por llenar todos los espacios vacíos, por llevar luz a todos los rincones y así reflejar luz en ti mismo? ¿De verdad hay una verdad? Sí, todos tenemos una verdad. Y la verdad de hoy día es que padezco de una obsesión compulsiva por cambiar mi vida, en pro y contra de mi misma, me enojo, me enojo y me enojo, enojo motor, enojo que te estanca, enojo que hiere, enojo que ama, enojo que te presta atención, enojo que te encuentra. Enojo que me encuentras cara a cara, con un fondo y una figura.

Fantasías de la adulta infante que ya conocíamos.

No quiero saber que me ves cuando no me ves. Mis curvas cuando no las miras se vuelven rectas, al igual que mi sonrisa, al igual que mi cabello que no se eriza. Mi cuerpo se inmoviliza.

Siempre intrigada, siempre sorprendida, siempre sola y dormida. Siempre la misma imagen en la cabeza que me corta a la mitad como a un huevo, comerme ahora sería delicioso incluso para mi, incluso cuando me siento asquerosa por ese inmundo deseo con el que me rellenas.

Quién pudiera ser en tus brazos, entre las arrugas de tu cara, entre cada pelito de tu "barba". Quién pudiera ganarse de nuevo la loteria, la de tus besos, la de tu alegría, la de que seas en mi vida. Ojalá pudieras ver que te quiero, de nuevo, como una niña.

A un Cantante.

Te veo arriba del escenario y sólo tengo ganas de regalarte una canción. Tu dulce voz y tu sonrisa no dejan de inspirarme. Inspiran luz, creatividad, alegría, "expansión" dijiste.

Ahí estás, me enteré que te llamás Julián. Sentía que nuestras auras llegaban a tocarse, te sentía y me preguntaba: ¿podrás verme?, con qué intensidad te estoy viendo, con qué nerviosismo, cuántas sonrisas me suscitas con tu ser romántico. "Este pibe es una miel".

Mis ideas vuelan, mi oídos sueñan, mi corazón se destensa. Por momentos siento ponerme a la defensiva, por momentos me ato a la negativa, por momentos me aviva la sospecha de que todo lo que das es para mi, que en aquél tema me señalas a mi, que soy tuya y vos mio, que en el vibrar de tus cuerdas vocales somos unión, constelamos.

Sólo disfruto, me dejo llevar, ¡tan lindos lugares a los que me llevás!. Gracias por compartir lo maravilloso conmigo, te espero cuando bajes del escenario para esquivar tus miradas, te espero para seguir cada uno su camino.

Identidad cultural

El nacimiento de la comunicación de masas nos remite al marco socio-histórico en que se produjo. El desarrollo tecnológico fue un factor determinante de primer orden que permitió la producción sistemática y difusión masiva. Fue promovida por un capital financiero que traspasó decididamente las barreras de los Estados nacionales y fue perfilando la vocación transnacional de la información.

De ahí que “una información que necesitó ya no sólo abarcar espacios cada vez más amplios, extenderse a todos los confines de la tierra, atravesar por tanto continentes y océanos, sino también sistematizar pormenorizadamente las actuaciones sociales que en ellos se desarrollan y que podían repercutir en el mercado, y realizar estas operaciones en tiempos cada vez más reducidos, cotidiana y simultáneamente, una información cada vez más perecedera”. Todo esto nos lleva a suponer una hegemonía transnacional configurada histócamente por la Cristiandad Europea Occidental que terminó de generar a los Estados Unidos de América del Norte, nación hacia donde se desplazó durante el siglo XX la hegemonía de esta cultura de masas antes mencionada.

Armand Mattelart en la entrevista realizada por RNW, recalca significativamente la “emergencia” de la palabra “evento global”, “eventos que tienen que congregar a la mayor parte de las audiencias”, que con “la crisis de la idea de servicio público de información, se ha transformado y acelerado cada vez más a la noción de mercancía, y entonces la búsqueda de una mayor audiencia posible, imposibilita profundizar en las raíces y referenciar cada información”. ¿Qué pretendería entonces Mattelart? Como declara más adelante en la entrevista: “se necesitan políticas públicas nacionales y regionales para proteger y producir productos de industrias culturales que reflejen una identidad macroregional”. Su visión está de acuerdo con implantar medidas de “excepción cultural”, bajo las cuales los productos culturales serían ajenos a la lógica de los “mercados salvajes”.

A mediados de los años cuarenta, Adorno y Horkheimer crean el concepto de “industria cultural” con el fin de analizar la producción industrial de los bienes culturales como movimiento global de producción de la cultura como mercancía. Históricamente en la posmodernidad, dos posturas se disputan los mercados: nacionalismo y liberalismo. Excluir de la negociación sobre libre flujo de mercancías todo lo que tendría que ver con industrias y actividades culturales supone el hecho de que la cultura no es un bien que pueda defenderse por sí sólo. Mario Vargas Llosa opina que “la obligación de un gobierno en este ámbito es crear condiciones que estimulen el desarrollo y la creatividad cultural y la primera de ellas es la libertad, de opinar y crear sin interferencias ni censuras”, por lo que la “sola idea de identidad de un país, de una nación” vendría a ser una “ficción confusa” que conduce a justificar “la censura, el dirigismo cultural, y la subordinación de la vida intelectual y artística a una doctrina política: el nacionalismo”.

Siguiendo el concepto de Umberto Eco (Apocalittici e integrati, 1964) los nacionalistas serían los apocalípticos: aquéllos que ven en este fenómeno una amenaza de crisis para la cultura y la democracia; y los liberales encarnarían a los integrados: quienes se regocijan con la democratización del acceso de millones de personas a esta cultura de masas.

II

Poniendo en perspectiva estas teorías, me interesa destacar desde una visión integradora a la América que nos contiene. Según la descripción de Alejo Carpentier: “América es el único continente donde coexisten edades diferentes, donde un hombre del siglo veinte puede estrechar la mano de un hombre del cuaternario, que nada sabe de los periódicos y las comunicaciones y lleva una vida medieval, o aun, de un hombre cuyas condiciones de vida están más cerca del romanticismo de 1850 que de nuestra época”.

A pesar del contexto étnico, político y económico, América Latina ha adquirido una identidad propia que le dará voz y peso en el mundo. Sus realidades autóctonas se están incorporando rápidamente a la experiencia universal. La utopía y violencia europea nos dio la lengua y literatura hispanoamericana. Nuevamente, hay dos caminos posibles para reconocer el fruto que da el mestizaje: como riqueza o como pobreza. Esta historia de dicotomías tiene que ver con la crisis materialista que sufrimos hoy en día, donde la libertad es un bien devaluado.

La visión de Mattelart encarna una contrariedad con esta “corriente americanista”, de la cual forman parte Carpentier y Vargas Llosa. Esa misma contrariedad que observaron los indígenas ante la impotencia de la invasión europea. Hoy se llamará Estados Unidos, Hollywood, capitalismo, etc; pero el hecho es el mismo, y contrariamente al comunicólogo francés, no veo una “emergencia” en el concepto de “evento global”. Si es que estos eventos realmente conciernen a toda la humanidad, es decir, que apelan a nuestra responsabilidad social en pos de una solidaridad mundial y no un egoísmo “macroregional”, como lo son las guerras político-religiosas, los problemas ecológicos, desastres naturales, etc.

Es cierto que el mercado es “salvaje”, y rescato el término por su carácter natural, así que a los que todavía creen que es posible lograr una cultura común que nos identifique a todos como sucedió en América Latina, mejor déjense llevar por esos flujos y aprovechen la riqueza que nos aporta la libertad.

Relato corto

Un día a la vez, Carmen lograba desentenderse de sus hábitos. Finalmente se encontró completamente desnuda, desatada de su opresivo uniforme, ante El Señor. La monja inexperta, mantuvo sus pechos y genitales descubiertos, sus manos hacia los lados, su mentón hacia el cielo, conmocionada y expectante por una respuesta. Se sintió observada, persistió la quietud y el silencio; sus pezones se rajaron del frío que trajo la humillación.

El doctor le preguntó si lo que esperaba era una sonrisa, una señal de aceptación, algo que le haga sentir que ella era una niña obediente y pura... muy pura. Era su mismo Padre el que la hacía sostenerse en esa posición inerte, lastimándola con cada segundo ad infinitum sin una introducción de su parte. Y lo vio, vio el momento en que decidió hacerse monja, vio el momento en el que se rechazó a sí misma por completo, que se anuló como mujer, que extendió su vida inutilizando su sexo y expuso al cansancio a su endometrio.

Se le indicó que esperase a la primavera, que entonces se sentiría preparada para dejar la insignia que la terminaba de consagrar en cuerpo y alma a Dios, su cruz era su cruz. Pertenecería a sí misma y así podría realizar el viaje a la semilla. Que no tema de las preguntas y cuestionamientos que se haga, que desayune y almuerce bien y que no discuta estas ideas con nadie del convento o familia.

Víctor vivía en Buenos Aires junto a Silvia, su madre de grandes caderas que había logrado expulsarlo de su vientre tan fácilmente como las tantas bocanadas de humo que expedía minuto a minuto. En Octubre de 1991, lejos del punctum celestial, Carmen arribó a la ciudad con quince kilos más, un billete de veinte y un “Sanchez de Bustamante 2251, apartamento D”. “¡M’hijito, te buscan!” y el robusto grandulón al llegar a la puerta observó a esa mujer embarazada por su falta de soltura, con un impedimento en su vientre y recordó cuánto la deseó y cuánto lamentó aquél Julio resquebrajarla con su apatía. Cuando le sonrió, ella ya había disculpado a su padre y titubeó su recuerdo de Juan El Bautista:"...y será lleno del Espíritu Santo, aún desde el vientre de su madre" y él reafirmó desde Samuel: "El Señor da la muerte y la vida".

Comes for everybody.

"And they say there is no fate, but there is: it's what you create".. I hope my mother was that cleaver, my father, my cousins, my beloved. That's what art is for, thank you Charlie Kaufman, thank you for being there.
I wish i knew how to be alone, how to merely exist, how to wash my hands from the guilt of leaving you and ruin it all.
I wish i knew better how much i loved you whan i had you, it's almost unbelieveble for me to feel this stupid. I'm such an ass, you're such an ass. I hate you. I hate you for being the worst goldminner! You digged me so wrong! That wrong!
I'm so fucking hurt! I'm a fucking artist, and when you don't hear and you don't see, i can make all this with my mind and my lost soul and my broken heart and travelling only by bus.

Synecdoche New York

Everything is more complicated than you think. You only see a tenth of what is true. There are a million little strings attached to every choice you make; you can destroy your life every time you choose. But maybe you won't know for twenty years. And you may never ever trace it to its source. And you only get one chance to play it out. Just try and figure out your own divorce. And they say there is no fate, but there is: it's what you create. And even though the world goes on for eons and eons, you are only here for a fraction of a fraction of a second. Most of your time is spent being dead or not yet born. But while alive, you wait in vain, wasting years, for a phone call or a letter or a look from someone or something to make it all right. And it never comes or it seems to but it doesn't really. And so you spend your time in vague regret or vaguer hope that something good will come along. Something to make you feel connected, something to make you feel whole, something to make you feel loved. And the truth is I feel so angry, and the truth is I feel so fucking sad, and the truth is I've felt so fucking hurt for so fucking long and for just as long I've been pretending I'm OK, just to get along, just for, I don't know why, maybe because no one wants to hear about my misery, because they have their own. Well, fuck everybody. Amen.

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Primera prueba

En ese afán de matar, de acribillar sin sangre porque sino se derramaría la suya, vive Lynda. Atada a un árbol a los tres años, por sus tres hermanos, sólo recuerda tres pérdidas: su primer paragüas, su pudor y sus secretos.
Maratonista en medio de un aluvión de violencia verbal intentando olvidarse de las cadenas, sacandose los ojos para ver lo que no existe, convive ella en su extravío.
Curiosidad, fue lo que encontró cuando lo conoció a él. Curiosidad por ella misma, por los espejos, sobre todo por sus genitales y sus labios, donde se posaría la creatividad que Dios le dió y ella cobardemente la regaló. Se la regaló a un hombre, o a la suma de varios que formarían más tarde una misma figura: El hombre.
El hombre era su parte oscura, aquélla que forzosamente contaminó durante años, caminó durante años, codeó durante años. "Para que aprendan" repetía un eco insoluble.
Mesiánicamente se autoafirmaba, ella debía elegir a quién salvar y a quién no, ella debía hacerles creer que todos por igual tenían una oportunidad de sobrevivir.

It doesn't matter anymore

Bajé la persiana:

Yo escuchandote llorar (como una adicta) . Mirandote sonreir (como una muerta). Evitando olerte (como veneno).
Que no se despiste mi nariz, que no se tropiece con tu perfume porque eso implicaría lastimarme de la peor manera, prefiero irme así bien lejos, aunque sea de luto.
Te meto en la bolsa junto a los últimos residuos, no te preocupes, voy a reciclarte: todo ese dolor y esa impotencia será hoy bandera de mi poder ser feliz, la alegría de saber dejarte atrás.
Fui feliz, y además fui paciente, y ahora volveré a ser feliz, más feliz, más.
Mi mesita de luz está más llena que nunca, "more watts than ever" y la noche que llueve para terminar de limpiar tu mugre que levanté por el camino para ponerla en un tacho.
Por el camino, elegí el camino de la luz antes de empezar y estoy agradecida de que me lo hayan señalado desde antes.

om shanti, 4ever.

Carnaval

Yo no fui. No podría hablar de amor.

amor.

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

oh, how could you really suck more?

i've been checking this out: http://www.ingredientx.com/watch/tales/index.htm
great stuff

i'm not that depresed and i don't think that much about relationships
LIER!

Los diez mandamientos en las discusiones según la peleadora Estefanía

1- "me estás mal interpretando"
2- te pido disculpas
3- te doy la razón
4- te pido que te tranquilices
5- te explico q no hay razón para estar así
6- contesto a tu último reclamo: abandono las disculpas.
7- "te guste o no es lo que hay"
8- me da tristeza lo exigente que sos
9- contesto a tu primer reclamo: reformulo
10- el hecho no es quién tiene la razón, es entenderse.

Fiesta de PaTiToS!

[ En una imagen: la sensación de mil colores, el amor y la paz de tu vida. El sollozar de la naturaleza con su humedad. La emoción de tu selva. La vida entre tus paredes que no tiene sentido y el espesor de tus dientes que no penetra ni el aire comprimido. Con qué deseo podés mirar al que te olvida, con qué deseo honrarás al que te recuerda después de haber sido su astilla ]

[ Nunca más escapan de esa lucha, nunca les darán lo que necesitan, pero aun así morirán acompañados del propio celo que carcomió el uno al otro y la incapacidad de rever la responsabilidad dentro de la culpa. ]

Pepi Gc

Pepi, una chica almodóvar. Como Luci y como Bom, pero mejor.
Humilde como toda madrileña, pero alfa dominante y embustera como sariguella.
Indómito su afán de intimidarte con su arte y nunca darte.
Jamás repitió francés, le apasionaba geografía.
Es la mejor versión de sí misma, por eso es la mejor bailarina de caño, siempre dando vueltas sobre su eje, a las piruetas, danzarina.
Si le das tu amor a Pepi, ella mirará hacia otro lado, pero te extenderá la mano y te llevará sobre su lomo.