Ken y Barbie, junto con la casa y el perro. (Las baterías no son intercambiables)

Preocupados en no perder lo que nos define. Produciendo significados. Limitándonos. Lo que abunde es más difícil que se extinga. Todo y nada nos define.

Somos los que necesitamos controlar lo que hace el otro: dónde deja la ropa tirada, si levantó el plato después de comer o hasta el hilo dental desperdigado. Nos dan pánico los rastros del otro, somos víctimas de sus huellas, la chatarra del alma ajena nos invade y nos oxida.
Somos millones de cosas pero te digo lo que no somos: no somos tolerantes, no somos amorosos, no estamos atentos a la verdadera naturaleza del otro.
Nuestro hogar se convierte en una casa de muñecas donde todas las necesidades son plásticas y superfluas. Nuestros abrazos tienen el mismo cariño con el que Ken y Barbie se "tocan". Nos secamos, nos alejamos, nos plastificamos y en cada caricia nuestro resentimiento espera que el otro resbale sobre nuestra superficie .
¿Hay sosiego para nuestros corazones? El mío ya no duerme, está roto y no sé si tirarlo o arreglarlo.
¿Hay algún lugar para rehabilitar nuestras sonrisas? Elonguemos nuestros rostros, relajémoslos, usémoslos para lo que están, demosles la libertad de expresar lo que los define.
Y el perro.. el tercero en discordia. En él se vuelca nuestra ternura y nuestro amor incondicional, aspectos de los cuales nuestra relación carece.
Sólo un gesto de paz, un bombachudo blanco enarbolado de un lado y un calzón sin corazones que lo empañen, un abrazo verdadero, un seamos lo que cada uno necesita y cansémonos en paz para toda la vida.

Amor Dragón

Algunas cosas son hermosas cada vez que miramos adentro de ellas. Algunas otras son complicadas hasta ese preciso momento en que terminan de captarnos y así enamorarnos.
Yo sé hace mucho tiempo, y hace tiempo niego que lo sé, que hay un punto de contacto entre el amor y la pasión.
Nos encontramos escatimando en juegos de seducción para probar lo que creemos mesurado. No somos suaves más que en la primera noche y no volvemos a permitirnos lo nuevo hasta que no haya verdadera desazón. Los dos corazones que latían y corrían son puestos a dormir. Hoy es todo mente lo que domina y es duro vivir un amor con el corazón cuando uno sólo se ocupa de sobrevivir a su mente.

Mis ojos arden al vernos sin las máscaras de la pasión y la locura, la entrega y la aventura. Veo dos seres humanos, veo su carne y sus huesos, veo el barro del que están hechos, veo complicado sobrevivir nuestra naturaleza pero aun así ansío el ser dos escamosos dragones arañándose con fuego a muerte.

Escondo la mujer que soy en un reptil. Aborto mi convencionalidad para volverme maravillosa, para vivir en fantasías, para poder vivir y morir con la tranquilidad de un cuento. ¿Para qué vivir un amor sin extraordinariedad? ¿Para qué sufrir si no es por la anécdota?

W.W.W.

world wide web junkie

Escribir preguntas en google como si este fuera nuestro sacerdote. Esperar respuestas como de un oráculo. Demostrar nuestra piedad volviéndonos doctos en el arte de buscar. Navegamos la web, a la deriva de respuestas existenciales. Doble V, Doble V, Doble V es nuestro mantra. La World Wide Web nos atrapa como la red que es, nos mantiene cautivos fuera de la realidad, por fuera del verdadero mundo.

Nos arrodillamos sobre nuestras laptops. Ayunamos mientras actualizamos la misma página, dedo dedo dedo, scroll scroll, tenemos hambre, ganas de orinar, nos suena el teléfono pero no podemos salir de nuestra inmovilidad y mudeza para permanecer expectantes de la encandilante pantalla. Luz que no deja de brillar, lucha con nuestros ojos, entrecerrándolos, apartándolos. Luz que pretendemos nos muestre el camino pero sólo nos encierra en sí misma y bloquea nuestro destino.

Imploramos respuesta a lo que publicamos. Transpolamos nuestros deseos de cariño en un “me gusta”. Nuestra necesidad de aceptación se vuelve rehén de que presionen un ratón.

No se puede escribir en español ya porque la lengua inglesa domina este circuito. Estamos presos detrás de las barras del vocabulario anglosimplón.

La red nos sugiere escuchar música que no nos gusta, nos sugiere amigarnos con gente que no nos simpatiza. Nos fuerza a vender una imagen de nosotros mismos, nos fuerza a conocer de comunicación, publicidad, periodismo, programación y diseño. Nuestra personalidad virtualizada nos aleja de la configuración del alma y del cobijo de la naturaleza. Nos fundimos en la confección de silicio de la placa madre y así somos, basura electrónica 2.0.

Todo en lo que uno se enfoca lo amplía

Tanto tiempo pensando en vos. Tanto tiempo pensando que toda mi energía era nuestro servidor. Pero era yo sóla en la ignorancia de saber que todo en lo que uno se enfoca lo amplía. Y que los disgustos con vos eran inacabables porque vos eras acabable y no eras para la infinitud de mi.

Al rojo vivo.

Me enmaraño en las trenzas de tu pelo seco con olor a mar.

Navego por la corriente y rápido me encajo en tu mirada y tus lunares.

Me espejas, con el temor de que me lastime mientras yo me veo naufragar en tu fina sonrisa. También espero que me salves pero temes que hacerlo implique salvar al mundo.

Nuevamente sos una parte de mi. Te creo y también te transformo. Es un hecho sentir el latido de tu piel, tu color suave y tu aroma tenso. Sos una bomba para mis sentidos. Vos estás en mi y yo estoy en vos. Vos sos lo que yo siento. 
Una de tus sombras se juntó con mi figura. Le dio cuerpo a un fantasma que hoy duerme en alquimia con mis fantasía. Bienvenido espíritu, bienvenido a convivir en alegría.

Fabiola

Juntas podemos recrear los próximos capítulos.
ELEGIR es nuestro mantra mientras somos de arena para los testigos.
Frente al Boulevard de las excusas te espero, mi amor, para que mames de lo que escribo.
Siento fiereza en tus ojos pero también los veo abarrotados por el enemigo.
Mole para la comida. Agua de rosas para tragar la envidia.
Supe que te iba a encontrar prendida. Me hostigaba el recuerdo de haberte visto sorprendida.
No puedo tener suficiente de ti pero tampoco cumplo con los requisitos para hacerte feliz.
Creo que quiero derretir tus esperanzas. Creo que quiero convertir tu vida en realidad con mi magia.
Creo que te vi dormida, sufriendo en medio de una pesadilla. Creo que te desperté y te di un beso. Te dije: "deja de esconderte bajo la mesa, ya nuestro corazón no está preso"
Invítame a vivir tu fantasía. Invítame a vivir de tu comida. Invítame a tus colores y a tu limpieza así como tu alegría. Quieres mis órdenes, pues las tendrás. Quieres mi alivio, pues de él beberás. Quieres formas, pues prepárate para ver cómo se te deforman. Quieres tiempo, pues prepárate para correrlo cuando se te escape.
Deja de envenenar nuestro cielo. Sólo quiero de tí lo que es vida. Quiero de ti todo lo que me inspira. Serán flores cada día, serán castillos en Toledo, será el capitalismo y el comunismo entremezclados en una península. Pues no serán nada sin tí.
El mundo no es si tú no eres. El mundo no brilla si tú no lo pules. No sale el sol cuando no te bañas en la tina. No vibra mi corazón si no lo agitas.

Despenalicen mi felicidad.

Duele saber que tu felicidad no es la mía. Duele en una reconocer que la distancia supera en todos los planos a la intimidad. No concuerdan mis deseos con tu caja de la nada. No puedo evitar verte lleno de soledad, mediocridad, inexactitud. Ardo de enojo, de engaños, de tristeza que pudren el agua potable. Mi piel no alcanza para abrazar tus presentimientos que nos traen hasta este lugar.

Pensamientos, enojos, engaños, quieren lastimarme. Es verano y nado en un lago de sangre. Es Enero y me zambullo en tu veneno.

Shitpanglish

Los pensamientos vuelan como balls of fire. Me deshidrato con la desilusión. Quiero decir que la única palabra es anguishhhhh hasta que me empapo de otros más oscuros y al fin encuentro ese touch de luz que me hace vibrar.

Soy un caudal de palabras que necesito encauzar. Quiero encontrar mi río para dejarme llevar y al fin flow con una pendiente más o menos fashion, artish, stylish.

Siento que quiero compartir todo esto con vos, que sos sweet y das esos besitos tan tender y me hacés sentir nice y full de love. Así me olvido rápidamente de todos esos bear hugs que no llegaron.

Reprimo los deseos de encontrar a quien me atrae, me hace sentir una time bomb disgustante. Ese me pide, me añora, me necesita para aprender, para poder vivir life por un rato.

Novelas.

Amo diseñarme y esa característica es parte de mi libertad y mi cárcel, es lo que me hace ser. Soy fruto de esa combinación a veces tóxica, a veces exquisita.

Me paro en la orilla contraria, me miro, me fotografío, me lleno con imágenes nuevas y mías, intercambio una foto por tres que se oxidaban en el baúl y simplifico. Pero a veces entran burbujas en esa inyección de realidad y necesito volver a mi cuerpo.
Y así me hago, en un zigzag, sí, un zigzag de capítulos entremezclando orillas y fotos y juegos. Sintiendo, oliendo y gustando. Buscando.

Hay un juego que no puedo evitar jugar: el morboso juego con el otro. Estar con un hombre para mi es como irme de viaje y conocer un nuevo país. Quiero probar todo de él: su gusto, su olor, su forma de expresarse. Quiero descubrir qué despierta en mi que yo no conozco, qué estaba guardando hasta que él se cruzó conmigo, quién soy y quién puedo ser. Quiero descubrirme descubriendo a los demás porque son mi espejo y eso lo tengo muy en claro.
Entonces, me convierto en un personaje de una novela de cinco tomos porque a esta escritora le cuesta encontrar un final digno. No me dejo ir ni escapar hasta crecer en páginas y volúmenes y al fin despegar de las hojas.
Por capítulos y capítulos me relato entrelazada con otro, no importa la orilla, adentro y afuera, en primera persona y en tercera persona. Siempre estoy vestida con la misma máscara. El núcleo de acciones de repite: muevo las fichas y los barquitos hasta que lanzo todas las granadas que tengo sobre el tablero.
Finalmente, dejo el protagonismo sólo cuando no puedo dormir de noche, y sino vivo escudándome en la verdad de mis mentiras, escondida en el orgullo de mi prosa justa, sin querer necesitar que el otro corrija mis deseos y mis rumbos. Esa es mi desidia.

Juraría que me querías.

Juraría que me querías. Que antes de ayer me abrazabas con el calor y la dulzura justas.

Miro por la ventana, la persiana está baja, juraría que estás del otro lado.

Me hundo en un pensamiento más lastimoso que el otro, lastimo lo que es tuyo y lo que hicimos juntos, lo lastimo sin ningún pudor, como si fuera de otros.

Me penetra el invierno congelando todos los recuerdos. Crece mi desesperación por derretirlos todos. Crece mi desesperación por jurar que no te estoy viendo, que no puedo verte.

Y entonces fue Ayer. Juraría que fue ayer cuando me di cuenta que no podía estar ahí y vos no podías estar conmigo. Quería dejarme estar, pero no quería dejarme estar. Intentaba ver, pero sólo oía. No faltaba luz en el cuarto, no faltaba brillo en tu cara acostada sobre esa oscura almohada. Juraría que no me acuerdo qué estaba pasando. Creo que estábamos muy lejos como para recordarlo.

Sin vos mi memoria está suelta y se desordena. ¡En qué descarga te perdí? Te dije que sólo te oía. Son esos truenos tan fuertes, siento que te rompen y te alejan en chistes.

Me siento lo suficientemente enmarañada y ultrajada como para no poder jugar con tu humor, como para no dejar que él me transporte a dónde vos querés ir. Tu cómplice me vuelve inmediatamente una pobre víctima. Juraría que no tenemos patines para rodar a ningún lado. Creo que los tuve pero después de Ayer los perdí.

Tu amor es causa y tu sexo es efecto. Mis náuseas son el resultado. La gente puede pensar que no nos estamos cuidando. Yo les digo que te amo y que el amor es algo tan distinto a todo que te hace acordar a qué le tenés miedo. A vos te amo tanto que me tengo miedo. Tengo miedo de que lo que conozco de vos no sea nuestro.

Cosas que PASAN

Y se escurren las presiones cuando digo basta, cuando te cierro la persiana, te doy la espalda y pienso maléficamente que estás acabado.

Maleficio acabarte, ningún placer encuentro en eso. No me acobarda, pero no me agrada. No te veo crecer, tampoco te veo suelto.

Ayer cuando te esperaba sentada en la estación que yo misma cree en mi cabeza, supe que no ibas a llegar. Porque no estás en mi mundo, no estás conmigo, vos sos del enemigo, sos el espejo roto con la maldición de siete años que se va multiplicando.

Te quiero sacar de mis recuerdos, no quiero oir más tu llanto atrás de la puerta porque no te dejo entrar. No tomaste el tren que te llevaba a la estación y llorás, y la estación se evapora y cuando choca contra el cielo se hace líquida y mi luz hace arcoiris. Arcoiris que hacen puentes pero para eso tenés que esperar, pasar por muchos grises e inclusive negros y no dejarte opacar.

La mujer desesperada que te llevó al parque cuando tenías cinco años, te enseñó a columpiarte y nunca lo olvidaste, con más fuerza o menos, con más velocidad, llegaste por delante y por detrás, por arriba y por abajo, a sentir la adrenalina del amor y del miedo, de tu cárcel y de tu libertad, pensaste que podías morir pero sin nunca perder la vida, sin nunca dejar de amar.

El hombre que te llevó a pescar, te dio más que un resfrío y una ilusión rota. Si no había pique es porque vos no querías jugar y tampoco querías ganar. Si te dio hambre toda esa galleta que se hizo en la caja de las líneas con las plomadas y que intentaste desenredar, más hambre te dio lo que pasó después de que se ocultó el sol. No querías ser de piedra, tampoco querías volar, querías que te dieran la oportunidad de volver a casa sin esperar.

Monetizando ridículos.

Esos fueron nuestros besos: dando vueltas en círculos y consumando en un abrazo. Esas fueron nuestras palabras, que desde afuera se oían como un canto.

Tiembla la escarcha en el corazón. Resuena el eco de lo que fuimos.

Desarmamos y armamos juegos para poder respirar, para vivir mejor. Saco nuevas fotos y te pongo en todas ellas. Te quiero conmigo y te reservo para el infinito.

El paso sinfónico nos lleva a acercar los cuerpos. Ya siento que puedo mentir y crear con nuestras falsedades toda La verdad. Suspiro porque te quiero afuera y adentro mio. Sonrío porque no quiero un final y hoy estás vos arriba mio.

Primer Beso

No sé si fue inocente. Sé que la noche era fresca, pero así no sentí su lengua.

Fue tan desagradable como los sermones, reclamos y desaprobaciones que vinieron de mis padres, más que nada de mi madre y mis hermanos, en especial el mellizo.

Desde entonces beso con desagrado, desde entonces sólo un muy buen besador puede relajarme y llamar mi atención.

El único nombre que hay hoy es Valentín.

Nunca fuiste plastilina para moldear mis deseos, nunca fuiste mi espacio para jugar al quiero, nunca fuiste lo que me hizo feliz, nunca ganamos nada de valor.

Hoy somos, a veces dudo de que nos parezcamos a las cenizas, pongo un candado al seremos, hay volcanes inactivos.

Si lo nuestro sólo sirvió para vaciarme, si sólo sirvió para hacerme sentir sola, para resistirme al hecho de aceptar que no éramos el uno para el otro.

Tan duro trabajamos para atarnos, para hacer nudos de marinero y ahogarnos, vestidos con rayas, surcando hasta hendir la cubierta.

Si sólo está Valentín hoy y somos. Somos mudos como la H, somos inodoros como el agua clara.

Si yo era tu trofeo, hoy el campeonato lo ganó otro. Hoy estoy convencida de que este dolor no tiene nombre más que el mío. Y quien nombra se adueña, vocaliza y ensueña.

Hoy puedo asegurar que por amor lo hice, pero amor a la persona equivocada. Hoy puedo decir que por amor lo hago, por la persona que todavía te aclama.

Qué necesitás? Más de lo que me das.

Qué extrañás? Todo lo que en otra parte no puedo encontrar.

Qué te hace feliz? Pensar en tu sonrisa al despertar.

Qué te hace pensar? El vacío que hay en tu soledad.

Qué te hace huir? La distancia inquebrantable que hay.

Qué te da esperanzas? Mis necesidades insatisfechas.

Christopher, keep walking.

Me gusta sentirte en insomnio reaccionario a tanto amor por verte despierta, en vida, mujer, creativa. Rige la receptividad, de señales, armas te apuntan, sonríes y disparan, BUM, podés soplar, reís, soplás.

Te encierran en la alacena y hacés una fiesta. Te encerrás como un mimo en una caja invisible y te hace mimos. Te encerrás para estar abierta a todo. Zoom 20x, imaginación sin límites, hipersensibilidad y extroversión para tu mayor felicidad.

Te acordás de aquél que irradiaba sensualidad, perfume de hombre: Paco Rabanne, un saludo sutil, un par de palabras que te hacen babear, lo querés hacer tuyo, pero es mayor de edad. Vos querés tener 15 años y ser su prohibida, venenosísima. Querés quemarlo con tu nombre, pero te retardás porque querés que sea perfecto, y así: se escapa. "JA, JA"

I AM THE DREAMER, YOU ARE THE DREAM.

White Cracker

Si te pudiera crear en más de un silencio, en más de un suspiro. Serías todo mio y creativo.

Si te pudiera abrazar en vida no necesitaría morir en cada esquina, en los brazos de un vagabundo, después de probar su espina.

Si pudiera te diría que te amo para toda la vida, si pudiera iría contigo a donde me lo pidas.

Si pudiera, y sé que puedo, sonreiría junto al daño que nunca me harías y sería parte de toda la belleza que esconderías. Porque en este mundo tuyo hay termitas y como no las conozco no sé qué tipo de madera les gustaría y si me devorarían.

Si somos el más rico bocado todos intentarían comernos, con delicadeza y respeto: un tenedor y un cuchillo, no tan afilados como los tuyos, pero seríamos envueltos y como dos niños, seríamos de todos y de ninguno, seríamos un viaje de ida, pero con entra y salida.

Con tu magia hacés que el sol se acerque a la tierra, que nos abrigue sin quemarnos, que nos de las vitaminas que nos faltan, que seamos pasión sin matarnos, somos más vida que las vigas sobre las que caminábamos y ahora tenemos puentes para todos lados. Sur y Norte son hoy uno y vos, mi vida, juntas un continente para mi semilla.

In situ

Pienso que no estoy encerrada,
pienso que quiero estar acá donde estoy,
pienso que estoy a salvo y que todo está bien.
Paz y armonía, solamente deben ser.

Las olas se vuelven calma, los olores son como los de tu piel,
no hay mar turbulento que pueda llevarse mi alma,
no hay cielo que me deje perder.

A dónde miramos si hay tanto que no queremos ver,
hacia dónde vamos si soñar está de modé.

Qué me hacen tantos golpes sino mantenerme despierta.
Qué me hace ser de piedra si ya no respiro.
Qué me hace desearte con tanto miedo, si yo al deseo: no lo quiero.

Tantas palabras, tantas lágrimas y tanta sangre. Tanto tender a ser para explotar. Dejarlo todo por la mayor de las soledades. Luchar contra las reglas del juego, inasibles, incomprensibles.
Tanto rezar por tu muerte, tanta entrega para sentirte.
Tanta entrega, fabricada para otro mundo, para el viejo mundo, para el nuevo mundo.
Estando en tránsito estoy en trance: Quién cree en alguien que se aferra al sufrimiento. Quién se atreve a ver su cara.
De mucho talento, de mucho intelecto, de mucha belleza, de mucha sensualidad, de mucho humor, de mucha alegría: se muere. Yo soy quien no debe ser.

Todo pasa, pero más se repite: todo eso que me lastimó una vez y pasó, me vuelve a lastimar, vuelvo a elegir eso que me lastima, vuelvo a soñar con eso, vuelvo a amarlo y vuelvo a tenerle miedo. Vuelta y vuelta. La milanesa. El mercurio.


Vida cíclica, ciclos cortos, ciclos pobre, ciclos que duran para siempre.

7 días

La belleza de mi horror no tiene traducción en palabras.
Creo fielmente que podés por momentos meterte adentro y ver lo que está pasando, menos mal que podés salir, no ileso, pero si excelso.
No hay nada que yo no haya visto a la cara con estos ojos tan redondos. No hay nada que no haya filtrado yo con mi antena.

No me siento hija de nadie, ni del amor, ni del dolor. Yo donde vaya voy a parir emociones propias, donde vaya voy a parir luz y oscuridad.

Veo tantas cosas... no quiero ni decir lo que vi... quiero mañana despertarme y ser feliz.